¿Todas tus exparejas comparten la misma apariencia? Ese no es el caso, sin embargo, para ti todos son iguales. El dating déjà vu es la clave. Has hablado de ello con tus seres queridos más cercanos varias veces… Inicialmente parece una broma, pero después de considerar las relaciones anteriores, se puede observar que hay algo de verdad en esa broma.
El dating déjà vu nos incita a sentirnos cómodos, reconociendo apego familiarizado
Todas sus ex novias eran extrovertidas, divertidas, de piel oscura, intensas y quizás incluso un poco inestables. Y por alguna razón, siempre terminaba con varias versiones de la misma persona afortunadamente con nombres diferentes. Sus relaciones terminaron, al igual que la mía, aunque algunas divisiones fueron más tumultuosas que otras. Sin darnos cuenta, habíamos caído presa del déjavu de citas, una idea novedosa que quizás no conozcas pero que sin duda te resulta familiar.
Usualmente sentimos inclinación y atracción hacia aquellas personas que comparten nuestra personalidad e incluso nuestra apariencia, lo cual es un fenómeno.
Incluso cuando las relaciones de tu pareja ideal terminan fracasando repetidamente, esto todavía ocurre. Según la profesora Jessica Maxwell de la Universidad McMaster en Ontario, Canadá, el déjàvu en las citas es el resultado de la creencia generalizada de que todos tenemos un tipo, una teoría que muchos expertos en el campo, incluida ella misma, apoyan.
Repitiendo el patrón
Dice, esta confirmado que ciertos individuos tienden a elegir constantemente el mismo estilo de pareja, repitiendo un patrón y se sienten atraídas por el mismo tipo de patrón de citas. Aunque no siempre utilizamos ese término, los estudiosos de las relaciones son conscientes de este fenómeno.
Nos sentimos cómodos con la familiaridad. Leslie Becker-Phelps, psicóloga y autora de Insecure in Love, explica que si bien el déjàvu de las citas se utiliza a menudo para describir relaciones problemáticas, también hay ocasiones felices. Y continúa, es posible que hayas experimentado un amor saludable a primera vista y quieras repetir esa historia de amor.
La experta señala que los patrones repetitivos son habituales en los pacientes de psicología y que este fenómeno es aún más frecuente en el mundo de las citas. Según ella, tendemos a buscar y enamorarnos de personas que tienen rasgos similares porque nos resultan familiares y nos sentimos cómodos con esa familiaridad.
El dating déjà vu y el apego emocional
Leslie continúa, en un entorno saludable, alguien puede sentirse atraído por una cualidad positiva, como la amabilidad, la empatía o la generosidad, y al final sus relaciones funcionan. El problema surge cuando algunas personas se sienten atraídas por dinámicas y rasgos que les resultan tóxicos. Ambos psicólogos señalan la teoría del apego como un factor importante para explicar por qué las personas tropiezan con frecuencia con el mismo obstáculo. Es una teoría psicológica y evolutiva que pretende explicar las relaciones humanas.
Fue desarrollado por el psiquiatra y psicoanalista británico John Bowlby después de la Segunda Guerra Mundial. Sostiene que desde una edad temprana formamos un vínculo con un cuidador principal, típicamente nuestra madre o nuestro padre, quienes nos definen, nos marcan y moldean nuestro deseo de cercanía en las relaciones románticas en el futuro.
La seguridad, la ansiedad, la evitación y la ambivalencia son las cuatro formas principales de apego que sugiere la teoría. Según los psicólogos, cuando su cuidador responde a sus necesidades cuando era niño de una manera apropiada y consistente, usted formará con éxito un vínculo parental estable y desarrollará un apego seguro.
Sin embargo, es probable que tengas un apego inseguro si tienes un padre o cuidador demasiado protector, controlador, negligente o inconsistente. Esto puede llevar a relaciones tóxicas para algunas personas.
La psicóloga Jessica Maxwell, investigadora de la Universidad McMaster en Ontario, advierte, a menos que trabajes activamente para cambiar tu apego, puedes terminar siguiendo el mismo patrón. Como se sienten atraídos unos por otros, se sabe que las personas con apegos evasivos terminan con personas que tienen apegos ansiosos, continúa el orador. Pero lo peor que puede ocurrir es que terminen con personas dependientes que los hagan aún más decididos a mantener la distancia.
Dinámicas problemáticas y repetitivas en las relaciones inestables e inseguras
Las conexiones sanas y seguras en las relaciones románticas adultas pueden verse obstaculizadas por los apegos, como explica Leslie Becker-Phelps en su libro Insecure in Love. Sus estudios se concentran en el apego ansioso y cómo puede causar sentimientos de dependencia, celos y ansiedad. El psicólogo asegura que las personas con apegos ansiosos o evitativos son más propensas a tener déjàvus en citas, o repetir dinámicas problemáticas, como resultado de inseguridades arraigadas desde sus primeros años.
Según ella, es probable que tengas una relación sana si encuentras a alguien que esté emocionalmente disponible y crea que eres una persona digna de amor. Sin embargo, aquellos que creen que no son dignos de ser amados o que son difíciles de amar recurren a otras personas en un intento de mejorar su autoestima. Según Becker-Phelps, una persona con apego ansioso puede construir un vínculo fuerte con alguien que le brinde el apoyo necesario. Con frecuencia se encuentran atrapados en relaciones con parejas evasivas, que los denigran y se vuelven más distantes cuanto más se aferran.
Por lo general, quedan atrapados en un círculo vicioso en el que la persona evasiva se aleja cuando siente que la persona ansiosa se está acercando demasiado, pero aun así le muestra suficiente afecto como para que su pareja piense que pueden obtener más. Así es como suele funcionar. La psicóloga afirma que esta dinámica es una de las más típicas en los déjàvus de citas y que puede perdurar durante años. Según Jessica Maxwell, el déjàvu en las citas también puede deberse a otras cosas, como la baja autoestima.
La felicidad alejada del dating déjà vu
La belleza, el humor y la inteligencia se volvieron menos importantes con el tiempo entre los participantes mayores, según una investigación publicada en la edición de abril del Boletín de Personalidad y Psicología Social. Sin embargo, las preferencias individuales por cualidades como calidez, honestidad, confianza o espíritu aventurero, permaneció constante tanto en hombres como en mujeres durante un período de 13 años. Por lo tanto, se puede afirmar que un gran número de personas rara vez renuncian a sus preferencias por el tipo de personalidad de su pareja.
¿De qué manera se puede apartarse del déjàvu de las citas? El autoconocimiento y la autocompasión, según Becker-Phelps, se encuentran entre los primeros pasos para dejar de enamorarse del mismo tipo de persona cuando es problemático.
Podrás anticiparte y evitar repetir el mismo error si eres consciente de que estás repitiendo un patrón que no te conviene y lo haces con autocompasión, sin culparte ni hacerte sentir mal, afirma el autor. Encontrar el patrón te ayudará a sopesar tus opciones y determinar si sería más saludable probar una relación diferente o emprender otra aventura en el mismo sentido.
Para no pisar la misma piedra de siempre, Jessica Maxwell también recomienda el autoconocimiento y el asesoramiento. Según la psicóloga, tener una pareja comprensiva y atenta a tus necesidades es fundamental para una relación exitosa y feliz. Una persona solidaria que se esfuerza por comprenderte, te ofrece aliento y valida tu existencia.
Además, Maxwell cree que debemos renunciar a la idea de que puedes encontrar tu media naranja o tu alma gemela, alguien con quien tengas un gusto musical completo. Es fundamental darse cuenta de que no se puede encontrar la felicidad con un solo tipo de persona y que es necesario mantener la mente abierta para lograrlo.
